51 razones para no ir a la COSTA ATLÁNTICA

El primero de una serie que esporádicamente subiré al blog.



1) Es lejos (relativamente hablando)
2) Si vas con GNC pagás más de peaje que de combustible, cosa que hay que combatir por una cuestión de apoyo a la ciencia de la lógica matemática
3) Y pasás más tiempo haciendo la kafkiana “cola del GNC” que viajando; o en la playa propiamente dicha
4) Esto ya se ha denunciado centenares de veces, pero ¿cómo volver a decirlo de una manera original?, el agua de la “Costa Atlántica”... está FRÍAAAAAA
5) Pero fría fría, en serio, no lo digo yo; lo dice todo el mundo, empezando por los incorregibles que se meten en el agua
6) Y la arena parece vidrio molido
7) Especialmente cuando te pega de costado
8) Movida por los vientos huracanados que frecuentan la zona
9) Y las románticas lluvias torrenciales de enero
10) Que disimulan peligrosamente los efectos del calcinante y melanomaníaco sol “capa de ozono – free” del hemisferio Sur
11) Ahora, además, están entrando en escena unos tsunamis enanos que entran de noche y se llevan balnearios enteros, carpas y sillas incluidas
12) Lástima que en cambio dejen esos HORRENDOS “paradores” de empresas de telefonía celular
13) Con sus precios en euros, sus canciones del verano a todo lo que da y sus clases abiertas de “gym” o “step” o “aerobox” y todos esos deportes de mentira para mujeres
14) Que desde afuera parecen satánicos rituales paganos de Adoración al Profesor de Gimnasia, pero a pleno sol y sin esperar solsticios ni equinoccios, que por lo menos le darían algún significado
15) Aparte si quisiera apretujarme y cocinarme en mis propios jugos junto a centenares de personas para eso prefiero invertir esa molestia políticamente en una marcha de alguna cosa (cualquier cosa; la cosa es invertirlo políticamente). O, qué se yo, en una orgía.
16) Igual debe haber tanto espacio interpersonal en esas clases de gimnasia que en la playa propiamente dicha
17) A menos que te hayas traído tu cuatro por cuatro y te vayas a unos médanos alejados, para juntarte con otros imbéciles menemistas venidos a menos con sus cuatros por cuatro, e intercambiar opiniones sobre cuatros por cuatro, barrios privados, lo caro que está Punta y cuándo volverá la convertibilidad
18) También podés llegar a esos mismos médanos alquilándote un cuatriciclo y quemarte las pantorrillas desnudas con la carrocería ardiente
19) Y una vez allí morir bajo las dentelladas de los dogos argentinos de algún enfermito de la caza que de lejos te confundió con un jabalí
20) Porque otro de los problemitas de la playa es que estás obligado a exhibirle al mundo tu grasa corporal
21) Y a contemplar la de los demás, que a veces incluso es peor que la tuya
22) Peor aún, podés caer por error a una playa nudista y arriesgarte, por ejemplo, no sé, a ver a Rolando Hanglin como Dios lo trajo al mundo
23) Y qué desagradable es ver a los que llegan el primer día con sus carnes blancas, fofas y anémicas
24) O a los que se queman todo desprolijo por una aplicación a la que te criaste de protector solar, cubiertos de rayas y manchones purpúreos, magentas y violáceos, como un cuadro de Jackson Pollock viviente.
25) Y a los fanáticos y fanáticas del sol untados en aceites y sustancias viscosas, horneándose como una hamburguesa vencida frente a todo el mundo
26) Y a propósito, no puede ser que tengamos viajes a Plutón e inyección no inyectable y no se haya inventado una manera cómoda de estar tirado en la playa
27) Panza arriba te cocinás; Panza abajo, te incinerás; recostado apoyado sobre un codo, te acalambrás; Sentado y abrazándote las rodillas, te contracturas. Y así.
28) Y qué lindo es tirarse en la arena, mirar a tu alrededor e imaginar que te echaste a descansar en un cenicero lleno
29) O en un depósito ecológico de envases plásticos de todos los colores
30) O en un canil para perros, porque la última piolada es llevar al Labrador a la playa para que se divierta, gaste energías y exonere sus intestinos, que total después la marea se lleva todo
31) O rodeado de restos orgánicos e inorgánicos de todo tipo - de viseritas plásticas a tetra bricks, pasando por métodos de prevención de enfermedades de transmisión sexual - de las fiestas en la playa
32) O de esos festivales que se llaman “Algo- Rock” y que hay uno por balneario, por insignificante que sea
33) Otra peste: los padres que llaman a la radio para quejarse de que sus hijos viven de noche, como si los adolescentes no hubieran sido inventados para eso
34) O como si alguna vez, en alguna época de la historia de la humanidad, el plan ideal de un quinceañero hubiera sido levantarse a las 9 de la mañana para pasar el día en familiaaaaa
35) Y como si los padres vivieran fascinados con la idea de pasar todo el día intentando mantener una conversación coherente con un fanático de La Renga
36) Pero qué sería de la industria periodística sin esas notas amarillistas anuales sobre “la noche” y el submundo del rock y la droga y las raves y los boliches playeros y toda esa verdura prefabricada para que los padres practiquen frases de indignación y se miren al espejo frunciendo el ceño, con esas rayitas entre ceja y ceja que te dan un aspecto a lo Ugo Tognazzi tan señorial
37) Mientras tanto, van al Bingo o a gastar fortunas en cien gramos de cornalitos de antiyer servidos en esos atestados monumentos a la indigestión ubicados en la peatonal
38) La excepción intachable sería Carlitos, el Rey del Panqueque, pero siempre corrés el riesgo de caer en el “falso Carlitos” - el otro, el que no es comunista.
39) Y después, a caminar en la misma peatonal para disfrutar de los mismos mimos, músicos, fakires y aerosografistas que están todo el año en la calle Florida
40) O entrar en un fichín y descubrir que no hay un solo flipper que ande como corresponde
41) O a comprarse un enano de Poxilina en la feria Artesanal o productos típicos de la región: Por ejemplo, un pulóver.
42) O una remera con el nombre de la localidad. Donde dice “Yo visité (nombre de la localidad)”. O “I (corazoncito) (nombre de la localidad)”
43) Por ejemplo, “I (Corazoncito) Villa Gesell, capital mundial del ex-hippie”
44) O “I (Corazoncito) Mar del Plata, capital mundial del gordo dominguero”
45) O “I (Corazoncito) Pinamar, capital nacional del garca”
46) O “I (Corazoncito), Mar de las Pampas, capital nacional del garca ecológico”
47) O “I (Corazoncito) Cariló, capital mundial del country elevado a la categoría de localidad”
48) O “I (Corazoncito) San Bernardo, capital mundial de la pendejada de 13 años”
49) Y alfajores para llevar de vuelta.
50) Y de ahí a la cama, a tratar de buscar un resquicio de la espalda que no esté ardiendo o al borde del desollamiento en donde apoyarte
51) En uno de esos hoteles cuyo dueño seguro fue entrevistado en la radio y se quejó de que cómo la gente viaja afuera teniendo un país tan grande y hermoso – especialmente la Costa Atlántica – y después va y te cobra muy suelto de cuerpo un agujero inmundo150 pesitos el muy pirata y encima sigue llorando mientras le pagás billete sobre billete.

Y una de regalito: 52) Y después, a emprender la vuelta en caravana con otros veinte mil infelices, todos juntos, a la misma hora, por la misma ruta y con el mismo humor de PERROS!

Fuente: http://weblogs.clarin.com/podeti

Listening to: Benjamin Biolay y Chiara Mastroianni, 'La Ballade du Mois de Juin', del CD 'Home'